▼ 私と同じだなと思いながら読ませていただきました。マリーさんはお子さんがいないだけで。
私の夫は二歳の息子を抱く私に、「Ｒ（息子）が将来、俺を捨てた憎い父親だと思われたとしても、俺は今おっかぁの近くにいたいから」と言って家出しました。 ２５歳の時でしたが、唖然を通り越して、涙も出なかったのを覚えています。夫も母子家庭で育ちました。
結婚した時から、薄々と気付いてはいましたが、マザコンとはまた違うんですよね。もう崇拝というか私の入る隙間がないんです。たとえ妻でも。 そして直りませんよ。お義母さんが死んだところで、毎日墓参りに行くのが（笑）関の山です。時間の無駄ですよ。
私の母も「血は汚い、もう帰っておいで」と言ってくれましたが、その”血は汚い”が今本当に分かります。 私は捨てられた（！）身だけど、早くああいう結論が出てよかったですよ。 すみません、不幸自慢みたいになってしまいました。(^_^;)
[ペンネーム] みぃ (20代／女性／会社員) |
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親子の縁は切っても切れない！というこのタイプの男性は年を取れば取るほど不気味な人物になっていきますが。
そのタイプは、妻とは自分と母の保険だと思って結婚するフシがあります。
＜彼がお母様を看取ってから＞再入籍するというのはどうでしょうか。先方も乗ってこないとは思いますけど。
[ペンネーム] 50の坂 (50代／女性／自営業) |
▼ 大変な悩みを抱えていますね。彼が今まで結婚したくても出来なかった理由がわかると思います。
私は親との同居は絶対にしたくないです。育った環境が違うし考え方なんて血が繋がっていても違うし、姑と仲良くなんてごく一部の話だし。 姑とも夫ともうまくやりたいなら、やはり別居が一番。
一言で言うと夫次第なんですよね。結婚なんて奇麗事抜きに家と家が結婚するようなものです。
結婚する前に相手の家の事をもう少し知ってから結婚に踏み切った方がよかったとおもいますけど。夫に心に在ることうちあけてみて。
改善されないようなら悲しいけど離婚した方があなたのためだと思います。幸いあなた一人で働いてもやっていけるようなので。
「自分の人生は一度しかない。先を考えるのは少しだけ。最優先は今。悩みに再度行き着いたら、またその時考えればいい。
案外人生なんてその時考えればどうにかなるものだ。だから今の幸せをかんがえなさい。」って近所のおばさんに言われました。
私も今、同じような悩みにぶちあたっています。私の場合はまだ結婚していませんが、見極めている段階です。お互い頑張りましょう！！
[ペンネーム] こころ (20代／女性／会社員) |
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＞もしこれが結婚という形態をとっていなければ、こんなことは考えなかったと思います。
まさにそのとおりだと思います。結婚と恋愛は次元も目的も全く違います。互いの目的が違えば上手く行くはずはありません。
旦那様は、貴女に何を求めて結婚されたのでしょうか。貴女の中には苦労した母親をあんなに親身に世話をして、なんと優しい人だろう。 このようは情の深い人と一緒になったら自分も穏かな生活が築けるのではないかと思われたのかもしれませんが旦那様のほうは、ただ安らげる人を、
甘えさせてくれる人を求めていたのかもしれませんね。
私の、元夫がそうでした。
今は、まず貴女ご自身が、現状をきちんと認識して（紙に書く事は意外と状況や気持ちが整理できます。） 旦那様に改善して欲しい事などを、積極的に訴えていくべきではないでしょうか。
但し、義母を指摘するような言葉は避けて。
母親を守るという責任感が価値観の大半を占めてきた男性が早々変わるとは思えませんが貴女との生活を大事に考えているなら、 改善の光は見えてくるのではないでしょうか。
それが、見えなければ、答えは見えてくると思います。
貴女ご自身の今後の人生を、我慢だけのものにしない為に、エネルギーは必要ですが、リアクションを起こすべきだと思います。
[ペンネーム] どっと (40代／女性／会社員) |
▼ 彼は完全にマザコンですね。
離婚するのが最善であり、普通の対処だと思います。
夫がマザコンだとの理由で離婚するケースも珍しくはありません。 そんな気持ちの悪い異常な男はとっとと別れましょう。
て言うか、別れをためらっているあなたの心情が理解できません。
[ペンネーム] ゆう (20代／女性／会社員) |
ミドル女性の切ない悩みに答えます！